Блог
03:11 Непридуманные истории из жизни |
| Вспомнил. Обычно я стригусь в парикмахерской, а однажды меня стригла
мама. Сижу я, значит, на табуретке перед большим зеркалом в прихожей,
голый по пояс, обвязанный простынкой. Около меня вьется мама с ножницами
и машинкой, рядом стоит отец, ест бутерброд, наблюдает картину
пострижки и время от времени комментирует видимое. Вдруг мама замечает у
меня на голове маленький шрамчик (с незапамятных времен, даже не помню
откуда). - Ой, Коль, откуда у тебя тут шрам на макушке? И тут папа вставляет свою реплику: - Да это из него хотели копилку сделать! Работал я лет 15 назад в магазине радиотоваров, и со мной работала продавцом одна девушка-блондинка из породы тех, которые в кроссвордах на вопрос "европейская валюта их 4-х букв" пишут слово "ДОЛР". Так вот она в обеденный перерыв сидит и разглядывает сканворд. Сама ничего не знает, читает мне простецкие вопросы, а я на них отвечаю, а она вписывает слова и удивляется, откуда я все знаю. А потом, когда почти все было разгадано, вдруг говорит мне с умным видом: - А вот ты не все знаешь и мне тут не правильно наговорил. Народный артист Армении и СССР у тебя получился начинается с пяти согласных букв подряд, да еще после буквы "Ч" идет не "А", а "Я". - Мкртчян, что ли? - отвечаю я. - А разве есть такое слово? Зашли как-то с другом в ларек купить шоколадку. Он просит у продавщицы горький шоколад, и она дает ему плитку в иностранной обертке, где нет ни слова по-русски. - Это точно горький шоколад? - уточняет друг. - В рот не вломите! - уверяет продавщица. Сын (14 лет), заполняя какую-то анкету в интернете от имени матери, в графе "место работы" написал "БУХАЛТЕР". Приятель, занимаясь в тренажерном зале на беговой дорожке, умудрился сломать два ребра в тот момент, когда вдруг выключили электричество - он по инерции с размаху налетел на пульт управления дорожки. Снимаю детский новогодний утренник у детей 3-4 лет. Дети по одному подходят к Деду Морозу и рассказывают ему зимние стишки, а тот их угощает конфетами. Обычно роль Деда Мороза играют кто-то из детсадовского персонала, а на этот раз Дед был со стороны - то ли кто-то из родителей, то ли нанятый. Выходит "на сцену" очередной мальчик-зайчик и рассказывает стишок негромко, но с выражением. Дед Мороз хвалит его, дает конфетку и спрашивает как его зовут. Тот молчит. Мороз опять: - "Ну скажи, как тебя мама с папой зовут?". Тогда мальчик отвечает: - "Маленькая дубина". Дед Мороз шокирован и поэтому спрашивает: - "А почему тебя так зовут?". - "А потому что я маму с папой не слушаюсь!" Присутствующие - в нокауте, а мамаша подходит после съемки и очень просит этот кусочек вырезать. Дело было во времена, когда стакан чая в столовой стоил 3 копейки, учеба была бесплатной, а я был студентом. И была у нас практика, которая проходила на заводе им.Ленина. Практика была по режиму работы завода - в три смены. В ночную смену, как полагалось, работала столовая. Как работала и чем кормила - это другой вопрос. И пошли мы в ночной обеденный перерыв в столовую, пришли, а поваров нет. И вообще нет никого. На полках - засохший хлеб, какие-то макароны с рыбой, чай и позавчерашние салатики. Пошли искать обслуживающий персонал и нашли спящего в кондейке дядю-повара, который сказал: "Вон там яйца, плита горячая, пожарьте себе яичницу, а деньги положите на блюдечко у кассы". Но это еще не все. Повар (кассир, раздатчик и сторож в одном лице) все же проснулся и начал "обслуживать" посетителей, а нас набралось уже человек 10. Передо мной в очереди стоял одногруппник Вова, который взял себе суп, макароны, салатик и стакан трехкопеечного чая. Дядя-кассир должен был ему сдать 24 копейки сдачи, а мелочи в кассе не оказалось. И тогда он сказал: "У меня нет 24-х копеек сдачи - ну возьми себе 8 стаканов чая". Сыну Владьке почти два года. Лезет везде, где можно и, особенно, где нельзя - нужен глаз да глаз. В детстве, помню, меня бабка пугала Момокой. Кто это такая - Момока - никто не знает, что-то такое страшное типа привидения, домового, или, видимо, что-то вроде Бабайки, однако на меня действовало. Как ни странно, подействовало частично и на Владю. После фразы "сейчас Момока придет и схватит" он хотя бы не надолго становится относительно послушным. Момока обрела свои места обитания, определенные ей Владом. Дома - на кухне за холодильником и в незаделанной темной дыре, где трубы проходят из одной комнаты в другую. В лифте - в решетке вентиляции. В автомобиле - в темной нише под магнитолой. Попытка перевести Момоку из абстрактной категории в визуальную (я пытался нарисовать портрет страшного чудища) потерпела крах. Чудище было тут же исчеркано карандашом и у него был продырявлен и выдран глаз. Работал я одно время в Гильдии фотографов, о чем вспоминаю как об одном из интереснейших периодов в моей профессиональной жизни. Занимался в основном ретушью и декоративным украшением фотографий - рамочки-колечки-ангелочки-сердечки. Было некогда такое веяние в компьютерном дизайне очень популярным. За время общения с фотографами и коллегами сложился определенный профессиональный язык-жаргон, когда мы друг друга понимали с полуслова, а то и вовсе без слов. Была у меня в числе постоянных заказчиков женщина-фотограф по имени Света, по фамилии не буду называть как. Моя обязанность по отношению к ней сводилась к тому, что я вставлял отснятые ей портретики деток в декоративные компьютерные рамочки в Фотошопе и спускал на печать. Так вот она (Света) могла совершенно без задней мысли крикнуть мне через весь зал в присутствии десятков посетителей: Коля, привет! Ты мне вставил? Кончил? Спустил? А я сижу, краснею и нахожусь на грани взрыва, когда на меня вдруг с любопытством начинают таращиться посетители. Есть у меня приятель Валера - интересный феноменальный человек, который гордился, что его бабушка по отцу чистокровная еврейка, но сам себя, при этом, считал стопроцентным русским. Бабушка, которую он любил, уважал и боялся одновременно, однажды умерла, оставив единственному внуку в наследство трехкомнатную квартиру в хорошем районе. История произошла лет 7-8 назад. Однажды Валера попросил меня помочь ему купить и подключить новый монитор для компьютера. Старый монитор был допотопный 14-дюймовый с полу-севшей выпуклой трубкой, нуждающийся, к тому же, в дополнительном защитном экране. Мы сходили в компьютерный магазин, выбрали 17-дюймовый NEC и купили его. Дома я его благополучно подключил и, когда на хорошем экране весело заиграл значок Windows XP, я в шутку сказал Валере: - "Ну теперь ты можешь свой старый монитор выкинуть в окно с четвертого этажа!" На что Валера возразил фразой, достойной "100%-русского человека": - "Зачем? Я ОБЕЩАЛ ЕГО НА РАБОТЕ ПОДАРИТЬ ТОВАРИЩУ ЗА 400 РУБЛЕЙ!" С этим Валерой связан еще один веселый случай. Однажды мы зашли с ним в магазин, где множество всяких отдельчиков, лотков, витрин, палаток. И я вдруг заметил, что Валера грызет семечки. Да не просто грызет, а сначала съедает семечку, а потом скорлупку. - Валер, ты зачем скорлупу ешь? - Чтобы не сорить. - Так в карман складывай! - Зачем мне мусор в кармане? - Так аппендицит же будет! - Не будет - мне его в детстве вырезали. - Так ешь тогда сразу вместе со скорлупой. Зачем грызешь? - Со скорлупой слишком быстро. Да и не вкусно со скорлупой. - А зачем тогда скорлупу ешь? - Чтобы не сорить... Дело было лет 20 назад. Мы шабашили - проводили электропроводку в новый дом какому-то Новому Русскому. Поскольку работа должна быть сделана срочно и качественно, работали втроем: Петрович, пожилой опытный электрик, неформальный начальник нашей "бригады", Володя, тоже электрик, и я, самый молодой, на должности "принеси-подай". Оплата была обещана щедрая, поэтому старались, выполнили все в срок и, подключив свет, пришли под конец третьего дня за расчетом. Однако вышла заминка - пошли бесконечные "завтра" - работали без договора. После недели хождений и очередного "завтрака", Петрович, нежно взяв заказчика за пуговку на малиновом пиджаке, пообещал, что он сегодня же пойдет в "энергосбыт" и настучит там обо всех недоделках и нарушениях, которые были допущены в процессе электромонтажа и подключения. Кроме того - электрификацией занималась бригада шабашников, а не квалифицированная полномочная контора, нет акта выполненных работ и актов приема-передачи-ввода-в-эксплуатацию, каких-то разрешений и еще чего-то там. И все это, по словам Петровича, грозит, если не тюрьмой, то оч-хорошим штрафом и полным отключением электричества до выяснения обстоятельств и полной переделки всего электромонтажа государственной конторой за еще более круглую сумму. Угроза дошла, и мы в тот же вечер получили полный расчет. На всю жизнь запомнил диалог Петровича и Володи во время очередного ожидания денег: Володя: "Обещали зарплату в три х..., а сами х... дадут!" Петрович: "Х..-то еще ладно, а вот если ни х... не дадут!" |
| Просмотров: 736 | | |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
