Вспомнил. Обычно я стригусь в парикмахерской, а однажды меня стригла мама. Сижу я, значит, на табуретке перед большим зеркалом в прихожей, голый по пояс, обвязанный простынкой. Около меня вьется мама с ножницами и машинкой, рядом стоит отец, ест бутерброд, наблюдает картину пострижки и время от времени комментирует видимое. Вдруг мама замечает у меня на голове маленький шрамчик (с незапамятных времен, даже не помню откуда).
- Ой, Коль, откуда у тебя тут шрам на макушке?
И тут папа вставляет свою реплику:
- Да это из него хотели копилку сделать!

Работал я лет 15 назад в магазине радиотоваров, и со мной работала продавцом одна девушка-блондинка из породы тех, которые в кроссвордах на вопрос "европейская валюта их 4-х букв" пишут слово "ДОЛР". Так вот она в обеденный перерыв сидит и разглядывает сканворд. Сама ничего не знает, читает мне простецкие вопросы, а я на них отвечаю, а она вписывает слова и удивляется, откуда я все знаю. А потом, когда почти все было ... Читать дальше »

Вот решил выложить книжки нашего детства, которые запалом читал в 10-15 летнем возрасте. Вроде бы детские - но перечитал с превеликим удовольствием. И читаю детям.
Коллекцию планирую пополнить.

Виталий Пищенко - НЛО ИЗ ГРАЧЕВКИ


Виктор Виткович - СКАЗКА о МАЛЯРНОЙ КИСТИ


Кир Булычев - ПРИКЛЮЧЕНИЯ АЛИСЫ СЕЛЕЗНЕВОЙ


Вашингтон Ирвинг - РИП ВАН ВИНКЛЬ
... Читать дальше »

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

- Говорят, друзья на дороге не валяются. - С моими всякое бывает…

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Ване… - Ой, принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Ване  - могу принести кусок водки…

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников Университета Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали..

Надпись на ... Читать дальше »

Что вы тут бьетесь, как рыба в клетке, а сказать - руки заняты?

Что вы молчите, как помело?

Войска ПВО это вам не хреном по деревне, а нечто более другое.

Электронно-лучевые трубки приборов дальнего слежения, как и кинескопы современных телевизоров, наполнены вакуумом.

Вакуум это то же самое, что у вас в голове, только другого химического состава.

Что вы разлеглись тут, как ванька-встанька? Перед вами целый майор стоит!

Что вы стоите тут, разинув уши? Эти разговоры вас не касаются.

... Читать дальше »

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Жена - хранительница домашнего общака

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четв ... Читать дальше »

Сборщик чая Радж на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

У министра здравоохранения в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий. ... Читать дальше »

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Увидев падающую звезду, мальчик не ... Читать дальше »

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота? - Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники…

- Какой жизненный цикл работы на одном месте? - 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм… Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Бог говорит хохлам: - А давайте я вам Кличко подарю? - А зачем он нам? - Ну, москалей и негров бить будет. - О, давай два!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

— ... Читать дальше »

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно ... Читать дальше »

Вот афоризмы, которые с некоторого времени начал коллекционировать.

Пена в бокале шампанского решила, что она девятый вал. (Всеволод Чаплин)

Крутишься, как белка в мясорубке...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Нецензурное выражение лица.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пок ... Читать дальше »

(Произведение на одну букву "В")

В воскресенье вечером Володька весело вышел встретить Верку. Верка влекла Володьку, выходя встречь Володьке вразвалочку. Веснушчатая ветренная Верка влюбилась в Володьку, видя в Володьке великорусского великана, витязя. Все вообще великолепно выходило. Выпитое виноградное вино вполне выгодно волновалось внутри. В волосах весело вились всякие вредные вошки, впиваясь волдырями. Визжал в ветвях влажный вольный ветер. Выли волки, верещали воробьи.

Володька важно вошел в ворота вонючего вагончика, введя воспетую во все времена Верку.

В вагончике вповалку возлежали, всхрапывая, вьетнамцы. Восемь вьетнамцев вознамерились варить вермишель. Володька возмущенно выпучился. Вид вьетнамцев вызывал воспаление век. Видя вошедшего Володьку, ворчали вредные волосатые вездесущие выходцы Вьетнама. Володьку выворачивало.

- Вон вышли! - властно воскликнул возмущенный Володька, выгораживая Верку. - Выдры, видеть вас вредно!

- Вот ... Читать дальше »

Раздобыл, отсканировал, отформатировал и выложил в сеть шедевр моего детства - книгу Вадима (Варлаама) Рыжакова "О  Гриньке, о Саньке и немного о девчонках".
В настоящий момент - это единственный экземпляр в сети интернет!


Скачать можно абсолютно бесплатно здесь в формате *.doc.
Оригинал потрепанный, поэтому прошу прощения за не очень качественное форматирование и распознавание текста - и так сделал, все, что мог.