Высказывания моего сына Владика (4,5 года): 
"Пап, какой ты жадный! Как много от моей конфетки откусил!"
"Пап, я тебя не прогоняю. Я просто говорю "Иди, пап, иди по своим делам""
"Много конфет нельзя есть, а то живот заболит. Много конфет никому нельзя есть, только мне. Пусть у меня живот болит."
"Мам, к сожалению я не могу тебе помочь игрушки убрать, потому что не хочу".
"Пап, а ты знаешь, что красть - это очень плохо? А ты знаешь, что крадешь мое время, когда заставляешь игрушки убирать?"

Мой Владя ест яблоко на улице и нечаянно его роняет. Тут же быстро поднимает его и начинает отряхивать от мусора. Я его останавливаю и говорю, что, мол, нельзя яблоко с земли есть, потому что микробы, но Владя тут же находит, что ответить:
- Я яблоко очень быстро поднял, они не успели залезть. 

- Пап, я "репой" треснулся! (Моя поговорка)
- Не "репой", а головой. - Поправляю я. Владя задумывается.
- Нет, "репой". Головой было бы больно.

 

Поем с Владей песню "Едем, едем в далекие края...". После слов "мы везем с собой кота, чижика, собаку, петьку-забияку", Владя вдруг перестает петь и заключает:
- Это плохая песня, там плохие слова.
- Почему плохая? - недоумеваю я. - И где же тут плохие слова?
- А почему они чижика собакой обзывают?

Приходит Владя из садика, бухается на диван, и со вздохом:
- Ух как я устал!
- А чего ты делал-то, что так устал?
- Работал!
- Ну и как ты работал? Кем?
- Ребенком. В садике.

Моя мама мыла огурцы перед засолкой и вылила грязную воду с мусором и остатками листьев в унитаз. Владя-сын пошел в туалет, увидел в унитазе эти самые листочки и мусор и кричит:
- Бабушка, там что-то плавает!
- Ничего страшного, это я огурцы мыла...
- Ты их в унитазе мыла??????? А я их ел...

Случай из детства, вчера вспомнил. У брата моей бабушки был глаз-протез. Мне было лет 6-7, и однажды я увидел, как приехавший погостить бабушкин брат протирает глаз полотенцем, а затем вставляет в глазницу. Потом весело подмигивает мне и спрашивает: "Хочешь себе такой глаз?". Я сказал, что очень хочу. (Хорошо, что не сбылось!) А потом я случайно увидел, что этот глаз он на ночь кладет в стакан с водой. Увидев глаз в стакане и спящего бабушкиного брата, я очень удивился - мне было непонятно, почему там всего один глаз а не два.

Стоит бабка у обочины, продает ландыши и зазывает покупателей:
- Ландыши! Покупайте ландыши! Красивые, нежные ландыши, только что из "Красной книги"!

Рассказали. Мужик-комбайнер в колхозе (еще в стародавние времена) напился, сел в комбайн и поехал куда-то, обогнав по пути по полевой дороге "Жигули" и ЗИЛ-молоковоз. При выезде на шоссе его задержали сотрудники ГАИ и начали составлять протокол. "Сколько выпил?" - "22 рюмки" - честно ответил мужик. "А зачем молоковоз с "жигуленком" обогнал?" - "К вам торопился!"
Все это было аккуратно записано, и мужик был вызван на другой день в ГАИ на разбор полетов. Вместе с ним были вызваны еще несколько нарушителей. Всех рассадили на стулья и начальник местной ГАИ начал зачитывать протоколы и выносить решения (раньше это все решалось просто). Дошла очередь до мужика. Инспектор читает:
"Выпил 22 рюмки водки, сел на комбайн и обогнал автомобиль "Жигули" и автомобиль ЗИЛ, потому что торопился к инспекторам ГАИ".
Прочитав этот бред и еле угомонив ржущих, как кони, "хулиганов-тунеядцев-алкоголиков", начальник чуть не пинком выгнал мужика из здания ГАИ, матеря при этом своих инспекторов.

Из детства случай. Вечером сидим у друга Саньки, играем, занимаемся своими делами, слушаем музыку на катушечнике. Санькин отец смотрит телевизор. По окончании передачи ему вдруг взбредает в голову проверить у сына уроки.
- Выучил уроки? Чего задали? Давай, показывай.
- Выучил. Математика, русский и французский. Вот смотри. Русский - упражнение такое-то - написать, подчеркнуть... Вот написал и подчеркнул...  - Санька показывывает при этом отцу какую-то левую тетрадку с прошлогодними заданиями.
Отец придирчиво смотрит, кивает, угукает, делая вид, что внимательно читает.
- Так... Дальше что? Математика?
- Математика. Возведение интегралов в степень. Вот смотри. Вот тут я сам сделал, тут списал в классе, а тут Колян помог. С ответом все сходится. Вот, можешь пересчитать сам.
Дядя Витя одевает очки, долго и неподвижно смотрит в Санькины каракули, одобрительно кивает.
- Ну ладно. Еще чего задали? Французский? 
- Да, читать задали...
- Давай, читай.
Саня раскрывает учебник и начинает городить набор звуков с французским акцентом:
- Каля-баля-кисю-мисю... Баран-жеваль-травю... Жю-свинь-тра-ля-ля-конопля-николя...
- Ну ладно, французский ты знаешь. - И задумчиво так. - И чего твоя училка, ёрштебяпобери, привередничает - одни двойки да тройки ставит??? Вот увижу ее - все выскажу!
 

Недавно подал заявку в друзья в одной из соцсетей одному человеку, не буду называть какому. Через минуту приходит от него ответ: "Чтобы я принял Вас в друзья, Вы должны мне написать хотя бы одно сообщение". Пишу в ответ: "Какое?". Через пол-минуты: "Ваша заявка принята, теперь Вы и "....." друзья".