Гуляю с собакой. У перекрестка на обочине стоит мужик и гладит кошку, что пригрелась у него на руках. Проходим мимо. Собака рычит, я ее придерживаю, чтобы на кошку и мужика реагировала адекватно. Мужик, в свою очередь, крепче держит кошку, чтобы не сбежала. Затем говорит:
- Кошки лучше, чем собаки.
- Почему, - спрашиваю.
- Ласковые, теплые, места не занимают, гулять с ними не надо, кормить не надо…
Последний аргумент очень весомый – чтобы корова больше давала молока и меньше ела, ее нужно чаще доить и меньше кормить.

Беседовал с приятелем-фотографом. Он побывал на фотографической выставке, где демонстрировался какой-то суперсовременный навороченный фотоаппарат с очень высоким разрешением. Вот фрагмент рассказа приятеля:
- Девушку там этим фотоаппаратом сфоткали - качество обалдеть, резкость изумительная, даже щетину на лице видно.

Подъезжаем с сыном (почти 4 года) на машине к дому. Внезапно откуда ни возьмись выскакивает соседская собака Рой и бросается к машине чуть не под колеса. Я даю резко по тормозам и в сердцах выругиваюсь:
- Ну, Рой, придурок!
- Пап, Рой придурок? - переспрашивает сынуля.
- Придурок, - говорю я. - Лезет везде.
Владя со вздохом:
- Я раньше тоже был придурком. Тоже везде лез...
- А сейчас? - спрашиваю я.
- А сейчас нет.

Звонит друг и говорит:
- Коль, я тебе тут заказчика подгоню. В общем телефон твой дал. Мужик позвонит от меня. Вот фамилию его забыл, какая-то куриная.
После обеда звонит обещанный заказчик. Его фамилия оказалась Либергагель.

Сегодня в магазине самообслуживания какая-то мадам покупает туалетную бумагу. То ли ценник на бумагу висел не там, где надо, то ли бумага не там лежала, в общем женщина купила несколько упаковок туалетной бумаги по цене вместо 40 руб - по 65 рублей. Ей все это дело пробили, и она возмущается, что с нее взяли за какую-то туалетную бумагу так дорого. С возвратом денег вышла какая-то заминка, и кассир уговаривает женщину:
- Ну вы поймите, это бумага лучше, качественней, иностранного производителя, это брэнд...
- Да послушайте! - Возражает мадам. - Чем это вы хотите мою задницу удивить???

Ищу жене на 8 марта подарок. Остановился около отдела с керамикой, выбираю вазу. Рядом стоит мужик и тоже выбирает подарок. Затем обращается к продавщице.
- Покажите мне, пожалуйста, вон ту птичку с головой мальчика и с руками.
- Это ангелочек, - недоуменно, с некоторым возмущением, поправляет продавщица.
- Ангелов не существует, - назидательно отвечает покупатель.
- Ну да, конечно... Существуют только птички с головой мальчика и руками, - соглашается хозяйка прилавка.

Среди гаишников бывают люди с хорошим здоровым чувством юмора.
В этом году почему-то запоздал со сменой резины на машине, и уже май, а я все катаюсь на зимних шинах. Наконец выбрал время и еду в шиномонтаж на переобувку. Перед Дубравной, откуда ни возьмись, меня останавливает сотрудник ГИБДД, просто так, для проверки документов. Проверил, значит, документы и обратил внимание на зимнюю шипованную резину на колесах. И говорит:
- Вы считаете, что синоптики от нас что-то скрывают? Я подозревал! Вы что-то знаете, вам что-то известно?
- Да нет, - говорю я, подыгрывая. - Это я просто выжидал, чтобы наверняка.
- Резонно, - отвечает тот. - В таком случае машину я вам мыть до зимы не советую. Чтобы наверняка. А лучше вообще не мыть, так как и зима таит в себе массу непредсказуемого.
- На самом деле я еду на "переобувку", - сдаюсь я. - Вон летние колеса в багажнике.
- Зря вы так легкомысленно. А вдруг гололед?