Блог
12:23 Новые непридуманные истории из жизни. |
| Работал однажды со мной в одной фирме фотограф - бывший
милиционер-криминалист. И вот заходит он как-то ко мне в кабинет и
просит ему скопировать его характеристику с предыдущего места работы, то
есть из милиции. А я был в этот момент занят. Ну, он оставляет бумагу и
говорит, что зайдет попозже. Я освободился, откопировал все, что ему
было надо и от нечего делать начинаю читать характеристику. Такое могут
написать только в милиции, понял я. Привожу суть, без фамилий и прочих подробностей: "Служебная характеристика, выдана такому-то товарищу. Такой-то товарищ работал в органах внутренних дел с ... по .... в должности криминалиста. Такого-то числа-месяца-года ему было присвоено очередное звание. За время службы проявил себя как грамотный ответственный сотрудник. Добросовестно выполнял все возложенные на него обязанности. Нареканий и взысканий по службе не имел. Отличник боевой и спортивной подготовки. В употреблении алкоголя замечен не был. С коллегами по работе был в хороших отношениях, всегда был готов придти на помощь. Среди начальства и других сотрудников пользовался уважением. Имеет семью. По месту жительства характеризуется положительно. Уволен такого-то числа в связи со служебным несоответствием. Число, подпись." Заехал как-то священник на своем "Лачетти" в автосервис - что-то по мелочам поправить - то ли масло поменять, то ли еще чего. Ждет своей очереди не в машине, а прогуливаясь рядом. И тут один из мастеров, явно желая задеть батюшку за живое и уязвить, замечает как бы между прочим: "Иисус Христос на осле ездил, а не на "Шевроле-Лачетти" рассекал". На что остроумный священник, сделав заговорщицкое лицо и понизив голос, тут же ему отвечает: "Я могу, если хочешь, открыть тебе тайну, почему так все происходит." У слесаря загорелись глаза, и он почувствовал, что вот-вот станет чуть ли не обладателем "Великого Секрета Природы Вещей". Кажется, он даже был готов сделать скидку. - Но прежде, чем я открою тебе эту тайну, ты пообещай, что ответишь мне на три простых вопроса. - Понизив голос до невозможных пределов и назидательно ткнув пальцем в промасленную грудь слесаря, продолжал священник. - Обещаю. Какие? - Скажи честно, ты меня рад видеть или нет? - Ну, я всегда всем рад. Вы - мой клиент... - А ты бы чего лучше выбрал: копаться в моторе "Шевроле" или ковыряться в кишках настоящего осла? - "Шевроле", - ответил озадаченный слесарь. - А ты был бы чему больше рад: чтобы я к тебе приехал на осле или на автомобиле? - На автомобиле... - Ну так вот слушай. "Лачетти" - это все от бедности. - Как это? - не понял мастер. - Ну понимаешь, я тоже рад тебя видеть, и очень хотел бы приехать к тебе сюда на осле. Но мне не под силу держать в городской квартире на шестом этаже живого осла, когда даже некому поковыряться при случае в его кишках. Тем более, что ты сам меня больше рад видеть на автомобиле! Сосед по улице разыскал неожиданно меня в Одноклассниках, принял меня в друзья. Я уж собирался спать идти, но пишу ему: "Что, интернет провел домой?" Появился значек "...пишет" (карандашик). Сижу жду. Карандашик все пишет. Пишет и пишет... Пишет... Думаю, что это сосед такой длинный текст сочиняет... Любопытство разобрало, решил дождаться. Пишет, пишет... Через 20 минут пришел ответ: "Нет" На свадьбе услышал прикольное выражение: "Стёклый как трезвышко". Говорящее. У нас в детсаду было двое неизменных воспитателей - Римма Александровна и Антонина Егоровна. Римму Александровну видел не очень давно - она меня прекрасно помнит. С Антониной Егоровной был веселый случай. Она на Новый Год всегда играла роль Деда Мороза. И вот в очередной праздник она в шубе и валенках, с красным носом, мешком и посохом заходит в группу и громким голосом говорит: "Здравствуйте, дети! Вы меня узнали? Скажите, кто я?" И полгруппы хором отвечают: "Антонина Егоровна!" В садике я ужасно не любил какао и кипяченое молоко (и до сих пор не люблю, наверное из-за пенок). Как-то раз нам давали на завтрак молоко, а я не хотел пить. И тогда мне сказали, что если я не выпью молоко (или какао - не помню), то меня не пустят гулять. И тогда я пошел на хитрость и вылил тайком пойло в какой-то цветок в кадке, но тут же был сдан другими детьми с потрохами воспитателю. И меня наказали. Я остался один в группе среди кучи игрушек, а остальные смирно стояли на веранде, так как шел дождь. Я спокойно и долго в свое удовольствие играл безо всякой конкуренции, а няня меня поила киселем. На свадьбе был случай. Конкурс - жених должен описать на словах невесту. Вот, значит, он перечисляет: высокая, стройная, зеленоглазая, женского пола... Сын Владик, 2 с половиной года, еще не разговаривает. Добрался до маркеров и разрисовал себе физиономию. Подходит ко мне, я в некотором замешательстве, можно сказать в небольшом шоке. - Владя! Ты знаешь, на кого ты стал похож!? - в сердцах вскрикиваю я. Владя, поскольку не умеет говорить, утвердительно кивает. Видимо, знает. Знакомая, уже в возрасте, уехала лет 20 назад в Штаты, осела в Чикаго. Общаемся по интернету. Английский ни фига не знает, вернее помнит в пределах школьного курса. Спрашиваю, как же, мол, ты в Америке да без английского? Отвечает: - Не нужен. Работаю в русскоязычной газете, живу в русском районе, окружение - евреи и русские, а с ИНОСТРАНЦАМИ я практически не общаюсь. Несколько лет назад работал в одной фирме по оказанию фотоуслуг. И там произошел такой случай. Устроился работать оператором на проявочную машину молодой парнишка, у которого очень долго не получалось и было много брака. Был я раз свидетелем того, как его ругает начальник. - Ты, такой-сякой, уже три месяца работаешь, а все брак гонишь!!! - Не получается у меня! - Почему это у всех получается, а у тебя нет? Почему у меня все получается, а у тебя нет??? - Ну, у Вас жопа-то больше! - ????????????? - Ну у вас ЖЕ ОПЫТА БОЛЬШЕ! Это было в то время, когда по телевизору показывали шоу Дэвина Копперфилда, то есть где-то в середине 90-х. Смотрели это шоу все, от мала до велика. Сидят, значит, бабульки на лавочке примерно в десятером и обсуждают очередную серию шоу. Кипят эмоции, удивления и восторги. - Да как же это он!? Вот ведь взял и сквозь стекло руку просунул! Вот взял и поезд спрятал! Вот взял да и сквозь стену прошел! Вот ведь великий человек! Вот взял и сжег сам себя!!! Это же не возможно! Как же это он делает!? - Да жулик он, вот и делает! Чего тут непонятного! |
| Просмотров: 738 | |
| Всего комментариев: 0 | |
