Сборщик чая Радж на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

У министра здравоохранения в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик.

Если Фортуна повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть, кто это сделал!

Дорогая я тебе перезвоню, я сейчас не могу материться.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

- У моей бабушке есть сочинения Пушкина издания 19 века. - Небось еще на пятидюймовых дискетах?

- Анализ показал, что у вас в моче белок. - Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

- Вы не подскажите, как пройти до больницы? - Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее!

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?! - Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был…

-Как у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи Мгуэн.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит. - Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Разговаривают двое приятелей: - Чем занимался в выходные? - Всю субботу трахался в гараже. - Как ее зовут? - ВАЗ-2106.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок четвертого!

- Как прошли выходные? - Грешновато!

Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Ребе, что такое жизнь? - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо.