Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Жена - хранительница домашнего общака

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг…

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, моя очередь говорить глупости.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук"

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь"

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а осень приходит вовремя.

Мир - это продолжение войны в тех же целях.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, зараза, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Равных видел только в зеркале.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.