В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

- Говорят, друзья на дороге не валяются. - С моими всякое бывает…

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Ване… - Ой, принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Ване  - могу принести кусок водки…

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников Университета Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали..

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
-Сынок,ты чего?
-Кто обкурился-я обкурился!!!?

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...  Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

-А у меня 2 полоски!
-Ты что, беременная?
-Нет, блин, я Бурундук!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

— Прикинь, со мной в институте училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ничего себе! Ты учился в институте?!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, ремонт делаю!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот Марь Ивановна, давно уж померла.

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...