Блог
14:52 Новые непридуманные истории из жизни |
| Один далекий случайный знакомый по фамилии ЕДИН (ударение на первый
слог) додумался свою дочь назвать именем Людмила. Люда Едина! - Звучит
романтично, особенно если быстро произнести. Представляю диалог: -
Девушка, а Вас как зовут? - Людоедина. - А я - вегетарианец. Работал я в середине 90-х в магазине Юный Техник: продавал телевизоры, приемники, магнитофоны, лампочки, провода и прочую подобную требуху. В числе прочей требухи были и пульты от телевизора "Чайка". Пришли как-то бабуля с дедулей покупать новый пульт - старый у них раздавился. Показали мне перемотанный изолентой и пластырем старый пульт, я им подобрал такой-же, поставил батарейку и поблагодарил за покупку. Минут через 5 бабуля приходит назад (жила в этом же доме) - пульт не работает. Проверить нет возможности - я даю ей другой точно такой же. Через 5 минут опять возвращается - не работает. А старый, говорит, работает. Я даю ей третий - опять приносит. Ну быть такого не может! Прошу бабушку подождать до моего обеда несколько минут и намереваюсь идти к ней, чтобы убедиться в нерабочести пультов. Прихожу - дед сидит в кресле сбоку от телевизора и переключает программы старым перебинтованным пультом. Я с порога тыкаю в новый пульт - ноль эмоций. И тут замечаю стакан с карандашами, стоящий перед телевизором. Прошу отодвинуть карандаши в сторону - пульт работает как миленький. Стакан заслонял окошечко сенсора, а с боку - со стороны деда - ничего не мешалось. Под бесконечные извинения стариков я ушел в магазин. Из этой же серии. Работал я в середине 90-х в магазине, где продавал аудио-видео-технику. И вот купила одна довольно пожилая и недовольная пара кухонный черно-белый телевизор "Микрон". Мы с напарником проверили его, упаковали и, после оплаты, отдали с миром. На другой день приносят телевизор назад. Причина - желтое пятно на экране. Осматриваю телевизор - не вижу никакого пятна. "Да вот же оно!" - восклицает бабушка. "Да! - поддакивает дед и добавляет: - Только дома оно у нас посередине было одно, а теперь два с краю". Я подзываю напарника и предлагаю ему рассмотреть пятно. Тот смотрит удивленно-недоуменно то на меня, то на деда с бабкой, то на телевизор. "Не притворяйтесь! Неужели вы не видите эти желтые пятна?!" - возмущается мадам. "Нет здесь никаких пятен! - возмущаемся в свою очередь мы и призываем в свидетели какого-то стороннего посетителя магазина. - Ну посмотрите, есть тут где желтые пятна?" На что посетитель отвечает: "Я что, идиот что ли? Телевизор-то черно-белый" Пока пара возмущается и угрожает небесными карами и жалобами вплоть до Ельцина, напарник обходит прилавок, встает рядом с дедом и пристально смотрит на экран телевизора. Потом просит меня выключить в торговом зале свет на минутку. И когда воцаряется интимный полумрак, вдруг раздается бабкин возглас: "Ой, пропало пятно!" Отражение лампочки в экране было принято за цветное пятно на Черно-белом телевизоре. А ведь можно было бы кого-нибудь из нас в психушку... Живет в Ардатове один человек, которого все знают, поэтому не буду его называть. Рассказывают с его слов (за дословность не ручаюсь): "Сижу, - говорит, - смотрю телевизор, а там показывают как рыбу жарят. Так красиво все и вкусно! А запах какой!" Жил в соседнем доме мужик по прозвищу "Самосвал". Хороший такой добродушный дядька, лет на 10 постарше меня. Кстати, работал водителем на какой-то автобазе. Причем без обид откликался на прозвище, что его даже по имени никто не звал, да и многие не знали его имени. Меня все время мучил вопрос: почему же его так зовут странно - "Самосвал" - от профессии что ли? Начал выспрашивать - никто не знает. Кто-то сказал, что это у него не прозвище, а "фамилие такое". Странная, думаю, фамилия. А потом мне в руки случайно попала квартирная платежка. И как выяснилось из нее, его фамилия была САМОСЛАВ. Но для простоты ее переделали в САМОСВАЛ. Но с тех пор я стал звать его по имени. Кстати, как рассказывали, знакомый знакомых знакомого по фамилии Хабенкорн откликается на прозвище "Комбикорм". Сидим как-то весной с мужиками и судачим о рыбалке: кто, когда, где, что и на что ловил. Каждый хвалится в меру своей совести. Потом разговор постепенно перешел на тему как готовить и хранить рыбу. И тут один говорит, что рыбу сушит очень просто - в стиральной машине: включает на отжим, и мощная центрифуга избавляет рыбу от влаги. Пять килограмм плотвы, говорит, сушится за полчаса. Рыба получается не совсем сухая, но очень хорошо подвяленная. Ну поговорили и разошлись. А примерно через две недели я был свидетелем крепкого конфликта. Оказалось, что кто-то решил попробовать такой способ сушки и загрузил 3-4 кило улова в стиральную машинку. Машинке, естественно, кирдык: чешуя и соль сделали свое черное дело. Вызвали мастера по стиральным машинкам. Тот такого еще в жизни не видел и, видимо, ржал над несчастным рыбаком, чем и привел его в бешенство. Да еще ругань с женой, которая заставила его самого руками стирать белье. Да еще расходы на ремонт. Но интересным оказался ответ советчика на претензию: - Вот, ё-моё, придурки! Второй уже с ума сходит! Вы бы еще рыбу вместе с бельем постирали! Первое апреля же тогда было - я пошутил! Надо вам было бы хоть "Калгону" добавить. Конец 90-х или самое начало 2000-х. Сотовые телефоны пока только у самых-самых... Пацаны шабашили - делали отделочный ремонт в новой квартире своего шефа. Периодически раза два-три в день к ним заезжала на вишневой "девятке" последить жена шефа - фифочка с зашкаливающим самомнением. А шеф был, по словам пацанов, мужик нормальный, общительный, с чувством юмора, но решил сэкономить на строителях и нанял для отделки ребят из своей конторы. Ребята старались, делали все аккуратно, но медленно, а мадам их то и дело подгоняла. Рабочий день шел своим чередом, двое клеили обои, размешав 10 литров клея, третий тут же что-то присверливал дрелью. Все вот-вот ожидали очередного приезда шефовой жены. И тот, который был с дрелью, решил приколоться над товарищем. Он пожужжал дрелью за спиной у него, а потом вдруг резко ка-ак ткнет его пальцем в спину, включив при этом дрель. Тот думал, что его начинают сверлить по-настоящему и, естественно, заорал на весь дом, случайно опрокинув на пол ведро с 10-ю литрами клейстера. В этот момент на крик вбегает гламурная (правда, тогда такого слова не было) хозяйка и, естественно, подскальзывается на клейстере и с размаху шлепается в деловом костюме прямо в соплеобразную жижу. Выйти бедная никуда не может, переодеться не во что и не где. Сидеть в клею тоже нельзя - присыхает. Позвонить тоже нет возможности. Один из ребят бросился искать телефон-автомат, но не нашел и побежал прямо в контору. Шеф офигевает, когда вдруг ему на работу в кабинет заявляется его подчиненный, говорит, что жена сидит голая и просит привезти одежду. Когда парнишка ему все сбивчиво разъяснил, шеф, проржавшись, сказал, что очень занят и приедет попозже, к вечеру. И мадам злая и голая сидела в холодной ванной, обмотавшись куском обоев и надев рубашку одного из парней. Больше проверять она не приезжала. |
| Просмотров: 1411 | | |
| Всего комментариев: 2 | |||
| |||
