Про то, что человека можно вырвать из деревни, а вот деревню из человека - никогда.
Знакомая, вырвавшись в молодости из деревни и обосновавшись в городе и уже давно считая себя вполне городской дамой, однажды пригласила к себе в гости молодого человека интеллигентного происхождения. Желая произвести неизгладимое впечатление и показать себя с исключительно культурной стороны, прекрасно сервировала стол салфетками и столовыми приборами и приготовила вкуснейшее угощение для дорогого гостя. Обед вышел на славу! Она наливала превосходный суп из супницы и подавала его, как в старом кино, в двух тарелках - в одной суп, а другая как поднос. Молодой человек был в восторге от угощения и обхождения, и когда он положил ложку на край опустошенной тарелки, она спросила его:
- Ну? Спорол?

Когда я учился в техникуме, то у нас был такой предмет "Охрана труда". Но дело не в ней. Просто преподаватель (не помню как звали) очень любил вести рассуждения на отвлеченные темы. И вот однажды он ни с того ни с сего говорит нам:
- А вот вы думаете, что люди на Земле от обезьян произошли? Или может быть вы думаете, что их Бог создал? Глупости! Как бы не так! Их сюда на землю инопланетяне завезли!
- А там, на других планетах они откуда взялись? - спросил самый любопытный среди нас одногруппник Костя. Преподаватель задумался.
- А вот там они может быть от обезьян произошли. Или Бог создал.

Как я уже говорил, мой дедушка в моем детстве был для меня истиной в последней инстанции. И вот однажды, когда я учился в первом или во втором классе, я спросил у деда, отчего происходит смена дня и ночи. Дед то ли не точно выразился, то ли подшутил намеренно, только он мне сказал, что смена дня и ночи происходит от того, что Земля колеблется и повернется к Солнцу то одним боком, то другим. И вот вскоре после этого в классе наша любимая Александра Ивановна спрашивает нас, мол, дети, кто знает, отчего происходит смена дня и ночи. Я первый тяну руку. - От того, что Земля колеблется и поворачивается к Солнцу то одним боком, то другим. - Не колеблется, а вращается, - поправляет меня учительница. - Нет, колеблется! - Настаиваю я. - Мне дедушка сказал!

Опять про деда. Однажды, когда я учился то ли в пятом классе, то ли в шестом - не важно - один мой друг сломал на руке большой палец. А я возьми да и скажи эту новость деду. А дед, надо сказать, в этот момент был немного (или не немного - не помню) под градусом. И возразил мне, заявив, что палец на руке сломать невозможно.
- Да как же! - Не унимался я. - Я сам видел, что он в гипсе! Ну сломал же, тебе говорят!
- Невозможно сломать палец! - Твердил дед. - Вот можно руку сломать или ногу, а палец нельзя! Даже шею можно сломать, но не палец!
- Но сломал же! Хочешь приведу тебе его?
- Врет! Сломать нельзя!
Короче, бабушка нас разняла и разогнала по разным комнатам. На другой день я снова подошел к деду, который был уже на свежую голову.
- Ты чего мне вчера говорил, что палец нельзя сломать? Вот у меня друг палец сломал, а ты говорил, что я вру, что палец сломать невозможно!
- Как это невозможно? Люди руки-ноги ломают, даже шею, а ты говоришь, что палец невозможно!

Знакомый рассказывает, как к ним однажды в кафе негр за столик подсел:
- Сел такой, симпатичный, улыбается, зубы блестят белые, а сам страшный, поверхность у него вся черная...

Один мой знакомый увлекся очередным поветрием - йогой, вегетарианством, здоровым образом жизни, медитациями и прочей подобной требухой. Короче - ударился то ли в Индию, то ли в Тибет, то ли во все сразу. И вот однажды пригласил меня фотографировать их занятия в их секте. Все прошло чин-по-чину - краткая заумная лекция со свечами и дымными палочками, медитации под деньканье колокольчиков и заунывную музыку и чаепитие с печеньем. После занятий все вышли на улицу и начали постепенно разъезжаться по домам. Стоим на остановке - я, приятель и два руководителя-гуры. Руководители, не стесняясь, покупают шаурму в ларьке (вегетарианцы!) и также не стесняясь едят. Я потихоньку к приятелю, что, мол за фигня, ведь вегетарианцы же? На что ответ: "Они достигли просветления, им можно". Я не теряюсь, и с фразой "В таком случае я просветленный по умолчанию!" тоже покупаю себе шаурму и смачно ем на глазах у истекающего слюной друга.

Разговариваем с ребенком:
- Можно ли есть много конфет сразу?
- Нет, нельзя есть много конфет сразу.
- Правильно! А почему?
- Потому что слишком быстро кончатся.