- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота? - Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники…

- Какой жизненный цикл работы на одном месте? - 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм… Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Бог говорит хохлам: - А давайте я вам Кличко подарю? - А зачем он нам? - Ну, москалей и негров бить будет. - О, давай два!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я же знаю на какой день она погибает!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Маленький Нострадамус маме: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А то ты не знаешь!

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

- Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось-то? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и что? - Все пропало! Все пропало!

Приходит муж пьяный домой, его встречает жена. - Молока купил?! - Никакую молокаку я не пил!

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывш. гл. инженер и бывш. директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из задницы растут, руки из задницы растут"

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винчестере!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

- Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
- Как!? Совсем не отвечает?
- Нет, бать! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!